«Однією із причин розлучення є те, що пари з віком починають менше приділяти увагу один одному. Вони розглядають свої відносини як щось незламне»
Відносини, як здоров’я: доки воно є, на нього не звертаєш уваги.
Як показало статистичне опитування, з віком пари починають менше спілкуватися і гірше знають уподобання та інтереси один одного.
Чому? Тут усе просто. Який розпорядок дня у середньостатистичній сім’ї? Чоловік поснідав, пішов на роботу, повернувся пізно, повечеряв, відпочив після робочого дня (телевізор/комп’ютер/хобі), поплескав по голові дітей, ліг спати.
І де тут місце для спілкування, скажіть, будь ласка? Все, що робить дружина, починає сприйматися як належне. Обов’язки чоловіка також сприймаються дружиною як належне. І ні в кого з подружжя немає думки, що чоловікові/дружині щось не подобається в поточному стані справ. До першої великої сварки. Але й після неї стан справ часто не змінюється. Тому що під час сварки кожен відстоює лише свою думку, адже здатність вислухати другу половину було втрачено набагато раніше. Це у тому випадку, якщо вона взагалі була. І люди розлучаються… ламаючи долі своїх дітей.
Егоїзм
Ще до того, як молоді люди знайомляться, у голові кожного з них найчастіше витає одна думка: «Я зустріну її/його, і вона/він зробить мене найщасливішою людиною на землі». А далі йде перелік того, що саме ПОВИННА зробити майбутня половинка. Що вона ПОВИННА вміти і як ПОВИННА виглядати. Ким ПОВИННА працювати і скільки заробляти. Як вона ПОВИННА вас доглядати і яке у неї ПОВИННО бути хобі і т. п. Такий собі список вимог, рамок і умов для іншої половинки.
Егоїзм — смертельна отрута у будь-яких відносинах. І неважливо, це дружба, любов чи співпраця. Тому не дивно, що в основі більшості шлюборозлучних процесів лежить егоїзм та надмірне себелюбство.
Психологія споживання
Я думаю, що всі чули термін «суспільство споживання». Суспільство, яке звикло вживати телефони, телевізори, комп’ютери, машини, коханих…
Люди рідко думають про те, щоб вони самі могли дати своєму обранцю чи обраниці. Усі їхні думки крутяться лише навколо їхніх особистих «хотілок» та потреб. А те, що робить їх кохана чи кохана, сприймається як належне, і цього здається мало! Такий підхід губить стосунки на корені.
Навпаки, якщо люди нічого не чекають один від одного, то будь-яка допомога, будь-який комплімент приємний. Коли чоловік більше думає про дружину та її потреби, а дружина піклується про чоловіка та його потреби, — ось тоді у стосунках, у сім’ї буде лад. Лише у серіалах це рідко показують.
Коли людина просто не бачить і не чує нікого, окрім себе, це не кохання. Точніше, любов… до себе. Найпростіший егоїзм. Якщо егоїстом є ваша обраниця або обранець — навряд чи вона чудово зміниться після весілля. Щоб там не шепотіла ваша пристрасть, краще тверезо подивитися на речі до появи штампу в паспорті. Якщо ви така людина, то не варто запитувати у Google: чому люди розлучаються, і шукати собі виправдання, а потрібно задуматися над своєю поведінкою та цілями в житті. Чого ви хочете? І чим готові пожертвувати заради своєї половинки? І не заперечуйте: «А чим готова пожертвувати вона/він?». Тут питання саме до вас!
Еталон кохання треба застосовувати до себе
Підбираючи аргументи в черговій сварці, люди часто, самі того не розуміючи, використовують записані в 1-му посланні до Коринтян, 13-го розділу, слова як мірило істинності любові до них з боку дружини/чоловіка. Може, настав час застосувати кожне слово до себе? Може, настав час перестати оцінювати любов нашого подружжя, а почати самим любити так, як цього хоче від нас Бог?
«Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить. Любов ніколи не перестає…» (1 Коринтянам 13 розділ, 4–8 вірші)
P. S. Найскладніше у всьому цьому — коли вам доводиться пояснювати дітям, чому в них у сім’ї немає тата чи мами і як спілкуватися з вітчимом/мачухою… Говорити, що так вийшло і ніхто (точно ніхто?) у цьому не винен. Чи це вихід? Зрозумійте: коли ламається сім’я, її треба лагодити, а не викидати за борт! Щаслива родина – це праця. Твоя праця. Можливо, праця всього життя. Результат безперечно коштує витрачених сил.